C: Du, Dir hängt da ein bisschen Hackfleisch im Mundwinkel.

P: Weil wir waren doch in Berliiihiiin und ich muss bald nächstens wieder hiihiiiin.

C: Zur Verleihung des goldenen Windbeutels?

P: Nein, ich muss zu GOLDIES. Ohne mein Hack bin ich gar nicht mehr ansprechbar!

C: Hack, Hack, Hack. Ich dachte Du bist mehr so Lackschuh diesdas.

P: Hack!

C: Mit Senf aus der Melkzitze?

P: Damit will ich nichts zu tun haben!

C: Schade. Und wenn ich den für Dich rausmelke?

P: Die armen Tiere!

P: Waren wir wohl zu hart zu Xavier Naidoo? Nicht, dass wir ihm noch die Karriere kosten!

C: Metallic Blue Ochsenknecht, Nino de Angelo, Dieter Bohlen: richtig produktiv heute.

P: Stimmt. Ganz unten. Die müssen jetzt alle Podcast machen. Aber mal ne andere Frage: Wie ist denn das Wetter so bei dir?

C: Grau.

P: Das liiieeebe ich ja!

C: Und bei Tornados, Hagel, Sturzflut geht dir richtig einer ab, oder was?

P: Ach jetzt sei doch nicht so.

C: Ich bin halt traurig: Erst dreht bei Wolfgang Grupp der Affe durch, dann kommt die Eispreis-Bremse nicht.

P: SPINNER!

C: Womit wir wieder bei Xavier Naidoo wären.

P: Abfluch.

P: Glutofen Deutschland!

C: Tipp: Cola mit Eis. Oder in deinem Fall: Eiszapfen im Schlüppi.

P: Das ist falsch! Da muss der Körper ja erst wieder hochheizen. Hab ich im ZDF Morgenmagazin gelernt.

C: Du arbeitest ja auch die Apotheken Umschau gewissenhaft durch.

P: Das stimmt. Medizini war mir deutlich zu unkritisch. Apropos: Warst du eigentlich auch auf Bezos Hochzeit?

C: Ja. Gab kein Kartoffelgratin. Früh ins Bett.

P: Ich suche gerade krampfhaft einen Gag, in dem irgendwie „Prime“ vorkommt, aber mir fällt nix ein!

C: Andererseits: Die Primeschaumcréme war ein Gedicht.

P: Pah! Äh, LOL!!